Chuck Norris Order Facts

Attention dans une de mes ex alliance sur Stargate Univers nous vénérons Chuck Norris et c'est pour ça que je lui ouvre un post spécial allez à genou devant le créateur de toute choses

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La théorie de l'évolution n'existe pas, il y a juste une liste d'éspèces que Chuck Norris autorise à vivre.

L'exportation en chef de Chuck Norris est la Douleur.

Il n'y a aucun menton sous la barbe de Chuck Norris. Il y a seulement un autre fist.

Chuck Norris a deux vitesses. Marché et Tué.

Chuck Norris utilise une bombe de poivre pour épicer ses biftecks.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norrise.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas.... c'est du mouton.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Dans GTA, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck Norris a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.


Message réedité de la part de shandrakor

Génial, j'aime beacoup chuck norris aussi .
elles sont toute très simpa ! mais t'a fait des double ^^.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Voili voilou pour le moment



Par contre. TROIS FOIS QUE TU NOUS FAIT UN DOUBLE POST ! .
STOP DÉCONNER !
Il me semble que tu a dis que tu ferait attention !
Met tout dans le même message.
problème réglé

Le douple post ? c'était pour bien démarquer l'importance de Chuck enfin^^et de toute façon on les entend jamais assez

C'était excellent
il est vachement fort chuck norris

ET encore tu n'a pas tout vu mon cher Cri$tal

Pour le 1er avril, Chuck Norris peut te coller une baleine dans le dos sans que tu t'en aperçoives.

Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.

La formule originale du Red Bull contenait de la Chuck Norrissine. Elle a été interdite à la vente pour assurer la survie de l'humanité!

Chuck Norris peut. Les autres essayent.

Quand Chuck Norris fonce droit dans le mur, le mur a mal...

Sega s'est retiré du marché des consoles le jour où Chuck Norris a vu leur pub : "Sega, c'est plus fort que toi!"

plus fort t'est mort !

xpldr !!!!!!!!
connaissais pas moi

Bruce Lee est mort d'un coup de poing à retardement que lui a asséné Chuck Norris dans la Fureur du Dragon... Personne sauf Chuck Norris le sait.

Quand Chuck Norris perd les clés de sa voiture, on lui en offre une autre.

Quand Chuck Norris te casse les pieds, tu finis en fauteuil roulant.

C'est grâce à Chuck Norris que l'homme a inventé l'avion, parce que la peur donne des ailes.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard. Et à n'importe quoi d'autre d'ailleurs...

Chuck Norris utilise sa wiimote sur sa PS3

Un jour, Chuck Norris a traversé une autoroute, une voiture lui a foncé dessus. Bilan: 1 mort.
Depuis, tout le monde s'arrête quand Chuck Norris traverse...

Quand ils sont face à Chuck Norris, on est sûr que les Italiens ne simulent pas. lol!

Si Chuck Norris te laisse gagner, tu perds quand même.

Chuck Norris peut te tuer avec un pistolet à eau.

Indiana Jones a survécu à l'explosion d'une bombe nucléaire en se cachant dans un frigo. Chuck Norris a fait pareil avec un micro-ondes.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris sait ce que veulent les femmes. De toute façon elles n'ont pas le choix.

Si le lion est le roi de la jungle, c'est parce que Chuck Norris vit en ville.

On ne sait toujours pas si Chuck Norris est mauvais perdant.

Chuck Norris à écrasé une veille dame avec son pick up, la famille s'est excusé pour le dérangement.

Il n'ya qu'une seule personne qui peut venir a bout de chuck norris, Monsieur Paupiette !

Monsieur paupiette peu te tué quand tu bois ton ice tea !

ps: dite Bonjour a monsieur paupiette.

https://www.youtube.com/watch?v=114UW6oDy7Q

Shandrakor PERSONNE ne peut venir à bout de Chuck Norris, pas de blasphèmes dans les facts



Une hirondelle ne fait pas le printemps. Chuck Norris, si.

Quand Chuck Norris fait des sondages, tout le monde se prononce.

Chuck Norris voit souvent des apparitions divines quand il se regarde dans le miroir

S'il veut une viennoise au p'tit dej, Chuck Norris va en Autriche, pas à la boulangerie

Chuck Norris parle le mime

Chuck Norris n'est ni omniscient ni omnipotent ni omniprésent. "Omni" est un préfixe trop faible pour Chuck Norris.

Si Chuck Norris trouve un faux billet, il devient vrai.

Les indiens n'ont pas disparu. Ils se cachent car Chuck Norris n'a pas aimé Pocahontas...

Chuck Norris aime regarder les étoiles. La journée.

Dans Resident Evil, c'est Chuck Norris qui bouffe les zombies.

Durant un quart d'heure où Chuck Norris s'ennuyait, Chuck Norris a entassé des cailloux . Pour le commun des mortels, c'est l'Himalaya...

Dieu dit "Tu ne convoiteras point la maison de ton prochain; tu ne convoiteras point la femme de ton prochain..."; et Chuck répondit:"Trop tard pour toi"

Chuck Norris a vu Dieu. Dieu peut donc témoigner, Chuck Norris existe.

Marie et Joseph avaient tout d'abord pensé appeler leur enfant Chuck, Dieu se pencha alors vers eux leur dit : "Vous ne trouvez pas cela un peu prétentieux ?". La suite appartient à l'Histoire...

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Ah ah ah trop fort ce chuck !
exellent revan

pfff je suis sur que la karate kid il te le défonce XD

perso , je kiff chuck ,mais Mr popiette ,... bas en un mot il est : DIEU

Zaerk a écrit:

pfff je suis sur que la karate kid il te le défonce XD

perso , je kiff chuck ,mais Mr popiette ,... bas en un mot il est : DIEU

Arrete les blasphèmes Zaerk ou je te paye plus de verres au Bar

bon ok j'arrête !!
chuky c'est le' meilleure

Zaerk a écrit:

bon ok j'arrête !!
chuky c'est le' meilleure

Allon laissons vivre cette légende du moins (au moins dans son topic)

Pff osez comparez Chuck bande de sdfhfjdih

Quand Chuck Norris passe du coté obscur de la Force, il sort sa lampe-torche.

Dans la soirée du Jeudi 9 Novembre 1989, Chuck Norris en vacances en Allemagne a envoyé son ballon par dessus le mur d'un voisin lors d'une partie de foot entre copains. Du coup, il est allé le chercher.

Si Chuck Norris avait joué le rôle du shérif dans Rambo, il n'y aurait jamais eu de Rambo 2 ...

Chuck Norris n'a pas besoin de Porte des étoiles pour changer de galaxie, il a déjà son pick up

Chuck Norris a bien voulu préter ses jouets d'enfance pour tourner le film Transformers

Chuck Norris a une vision très nette du flou.

La tour Eiffel est un projet d'art plastique que Chuck Norris à rendu au collège.

Rencontrer Chuck Norris c'est comme la vie : à la fin, tu meurs.

Quand Chuck Norris coupe la parole à quelqu'un, il devient muet.

Contrairement à ce que croient ceux qui se lèvent tôt, le monde appartient à Chuck Norris.

Quand Chuk Norris fais le marathon, il rajoute des haies sur tous le parcours. Sinon c'est trop simple.

Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique
Il s'appelait Paraplégix

Quand Chuck Norris mange 4 parts de galette des rois, il trouve 4 fèves.

Quand Chuck Norris retourne la situation, elle ne s'en remet pas.

Chuck Norris a inventé l'expression "y a pas de lézard" le jour où il a descendu godzilla.

Si Tom Cruise est une star, alors Chuck Norris est une galaxie.

Chuck Norris gagne toujours à chat-perché, car il est au dessus de tout.

La majorité absolue est mesurée en fonction du vote de Chuck Norris.

Si les poissons-chat s'appellent comme ça, c'est parce que Chuck Norris peut les faire miauler.

Un jour, Chuck Norris s'est présenté au service après-vente d'Ikea en se plaignant que le berceau qu'il venait d'acheter était bancal. Il a obtenu gain de cause.

Quand Chuck Norris veut un café, c'est George Clooney qui vient lui offrir. Ensuite il lui cire les chaussure et puis s'en va..

Les airbags ont été créés pour protéger la voiture de l'impact contre Chuck Norris

Un jour Néo a regarder Chuck Norris dans les yeux, depuis il est obligé de porter des lunettes noires...

Chuck Norris est déjà allé dans le monde microscopique. A pied.

Chuck Norris a battu tout les records, et ils ont encore mal...

Quand Chuck Norris joue aux échecs, le jeu s'appelle "les succès".

Marie et Joseph avaient tout d'abord pensé appeler leur enfant Chuck, Dieu se pencha alors vers eux leur dit : "Vous ne trouvez pas cela un peu prétentieux ?". La suite appartient à l'Histoire...

Le seul qui n'a pas intérêt a s'écraser devant Chuck Norris, c'est le pilote de son jet privé.

Si Nadia ne veut pas épouser Titeuf, c'est parce qu'elle aime Chuck Norris.

Si c'était Chuck Norris qui avait chanté la Marseillaise à la place de Laam, on aurait pas entendu des sifflets mais "une autre, une autre!" dans les tribunes...

Toujours aussi impressionnant ce super chuck !
Ils nous en fait baver dans tout les sens ^^.

edit by Zaerk ==> all heil MR PAUPIETTE !!

spoiler