C'est pas parce qu'on boit du sang qu'on n'a pas le sens de l'humour !!!

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
-------
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...
-------
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Merci Shandrakor Very Happy par contre appelle moi plutôt Revan sur le forumça me fait bizarre de me faire appeller par un nom féminin Embarassed

Réedit by Shandrakor

Loooool.
j'allai invité un pote dans le clan et je lui laissait l'honneur de crée le topic humour, et qui st qui la fait a sa place ! Toi ^^. sa fait plaisir de voir quelqu'un. qui a et qui aime l'humour . Je suis pareil on va s'entendre Reika .


bref a mon tour.


Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?

on dit:
-Yeeessss !
----------------------------

Quel est le comble d'une souris ??
Réponse : De se faire baiser par une tapette !





Edit: ou est passé ton message ???

PTDR !!!!!!!!!! je suis mort excellent ^^

Allé une autre petite fournée, parce que les buveurs de sangs garde l'humour !


Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto?

-Pour mieux se coucher dans les virages.
_____________

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

_____________

Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...

.

vala pour le moment

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !


C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

trés bonne blague .
... "je respecte l'humour"(flander's compagny)

a mon tour :

Enorme ! sa tient d'un certain standing ! et il y'a de la marge de manœuvre (aussi flander's xD)

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
__________________
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

___________________________
Quel est le comble de la confiance en soit ?
Deux cannibales qui font un 69.

c'est l'histoire d'un loup il est en voiture, il rentre dans le parking et il se dit
arf
jme garou ?


Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

arf trop fort , et d'actualiter en plus , je me suis payer un lampadaire dans raid

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !


Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...

je crois que je vais bien etre rémunerer se mois si

mdr ^^

.

on continue avec les lampadaires =)

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose.

________

Deux mites se rencontrent dans un pantalon. L'une demande à l'autre :
- que fais tu ce soir
- moi, je vais au cinéma, et toi
- Et bien moi, je vais dans les coulissens faire les doublures

_______________

- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

- Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
- Deuxième question
Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
- Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
….et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven
terrible et sinistre... mais hélas...

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.



- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: “vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens”.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : “Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?”.
L’enfant répond alors :”Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : “Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil”.

---

- Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d’attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises… Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s’ouvrit, laissant apparaître ” l’Homme ” en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
” Docteur, Docteur, s’il vous plaît ! Regardez ce que j’ai là ! C’est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? ”
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
” Attendez, je vais chercher mon collègue ! ”
Il revient, accompagné d’un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
” Dites, Docteurs ! C’est quoi, s’il vous plaît, je n’ai pas le temps d’attendre ! ”
” Pas d’affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! “…..

---

Si les avocats et les curés ont des robes c’est parce qu’ils sont aussi menteurs
que les femmes.


Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l’homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
“On se revoit dans deux heures!’”

---

Un chauve rentre dans un salon de beauté.
‘Que puis-je faire pour vous?’ demande le visagiste-capiliculteur.
‘Je voulais me faire greffer des cheveux’ explique le gars ‘mais je n’ai pas
supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux
que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur’
‘Pas de problème’ répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

---

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”

La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

---

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

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Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:

«Messieurs, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle… La
bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras…»

---

Bon allon's y continuons dans la lancée avant que ce topic ne crève !

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !



Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

genre lol sympa vos blague .... bon bas pas question de vous laisser faire les con sans moi :

bon celle ci et assez connu mais bonne ^^

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Voici les question a la con impossible a répondre xD.

Est ce qu'on peut vraiment chier des bulles?

Il y a 50ans, la télé était en noir et blanc. Aujourd'hui elle est en couleur. Elle sera quoi dans 10ans ?

Qui a créé Dieu?

D'où vient l'expression "cucu la praline" ?

Pourquoi est-il moins grave de changer de fusil d'épaule que de passer l'arme à gauche?

Comment Sarkozy est arrivé au pouvoir alors que tout le monde m' affirme qu' il n' a pas voté pour lui?

Pourquoi peut-on avoir une pizza plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi dans les films, quand un arbre tombe sur une personne, celle-ci court en direction où l'arbre tombe et ne se decale pas sur le coté ?

Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les boutons de la télécommande quand elle n'a plus de piles?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Pourquoi appelle-t-on les avocates "maître" et non pas "maîtresse"?

Pourquoi le bonhomme de Cetelem est il un buisson?

Pourquoi il n'y a pas de cérémonie pour le divorce ?

Pourquoi lorsqu'un professeur haït un élève lui dit qu'il le fera redoubler ? Au contraire fais le passer directement, tu t'en débarrassera.

Pourquoi lorsque le PC ne détecte pas le clavier, il dit d'appuyer sur F8 pour continuer ? (ma préféré serieux xDDDDD)

Pourquoi c'est interdit d'amener des boules de pétanque en boîte de nuit?

Pourquoi les épisodes de 24 heures chrono qui se déroulent en temps réels ne font que 40 min?

Pourquoi avoir inventé le "Nul si découvert" sur les jeux à gratter si on ne peut même pas le gratter ?

Pourquoi quand on se met à courir lorsqu'on voit les flics, ils ne peuvent pas s'empêcher de nous courir après? c'est un réflexe? c'est interdit de courir?

Pourquoi les établissements ouverts 24
heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Pourquoi on fabrique des claquettes à scratch alors qu'on en a rien à foutre,et qu'on a toujours pas sorti le soutien-gorge à scratch?

Pourquoi quand on nous appelle sur le téléphone fixe, certaines personnes trouvent quand même le moyen de demander "t'es chez toi là?" ?

ce sera tout

mais lol alors qu'es que vous faites venez répondre a mes question a la con, j'en ai d'autre xD.

Le côté bleu de la gomme maped a t-elle déjà gommé de l'encre ?

Pourquoi sur les boites de médicaments il y a écrit plein de choses sauf à quoi il sert ?

Pourquoi au feu rouge c'est toujours la voiture au début de la file qui met le plus de temps à réagir ?

Pourquoi ce n'est que seulement 10 secondes après avoir rendu notre copie que l'on se rend compte de l'erreur commise durant l'examen de 4 heures ?

Pourquoi le football domine-t-il médiatiquement tous les autres sports ?

J'ai un impact inférieur à la taille d'une pièce de deux euros sur mes lunettes...est-ce que je peux m'adresser chez carglass?

l son nul t kestion person v a rèpondr

Elle sont nulle tes questions personne va y répondre

Je me suis permise de remettre la phrase en un peu plus compréhensible ! ><. et pour info, elle sont pas fait e pour y répondre, ce sont des "questions a la con" pour le fun. donc voila quoi !

Shandrakor a écrit:

mais lol alors qu'es que vous faites venez répondre a mes question a la con, j'en ai d'autre xD.

Le côté bleu de la gomme maped a t-elle déjà gommé de l'encre ?

Pourquoi sur les boites de médicaments il y a écrit plein de choses sauf à quoi il sert ?

Pourquoi au feu rouge c'est toujours la voiture au début de la file qui met le plus de temps à réagir ?

Pourquoi ce n'est que seulement 10 secondes après avoir rendu notre copie que l'on se rend compte de l'erreur commise durant l'examen de 4 heures ?

Pourquoi le football domine-t-il médiatiquement tous les autres sports ?

J'ai un impact inférieur à la taille d'une pièce de deux euros sur mes lunettes...est-ce que je peux m'adresser chez carglass?

1-nan
2-parce que se serai pas marrant (suspense )
3-parce que comme elle est devant le feu elle sait qu'elle vas passer en revanche elle en a rien a foutre des autre donc ,vu que sa consomme plus de carburant de conduire nerveusement , il démarre lentement ^^
4-pace que le sujet a été tourner pour te stresser et éviter voir le sujet sous un angle lucide , et lorsque tu rend la copie , tu relâche les nerf car tu as fini ton exams, et c'est la que tu comprend le probléme , enfin de compte le stresse t'aura éviter de voir la vérité
5-parce que le foot est un spore facil a pratiquer , il suffi d'une balle ,quelle soit en papier ou en carton , les régle son simple , ensuit le reste ,c'est une histoire de gros sous .

chuis trop un boss ^^

Shandrakor a écrit:

Voici les question a la con impossible a répondre xD.

Est ce qu'on peut vraiment chier des bulles?
-bas avec une chiasse bien proportionner ,mêlé a un pet , c'est physiquement possible

Il y a 50ans, la télé était en noir et blanc. Aujourd'hui elle est en couleur. Elle sera quoi dans 10ans ?
-bas la elle a 3 couleur principal dans 10 ans decouvrira qu'en metant plus de couleur principal on aura une qualiter graphique de meilleur qualiter , le 3D saura aprofondit , bref tu jete un coup d'oeuil chez les jap et tu saura le reste ^^
Qui a créé Dieu?
-ta mére!!

D'où vient l'expression "cucu la praline" ?
-d'une perssone qui ne savait pas quoi faire de sa vie

Pourquoi est-il moins grave de changer de fusil d'épaule que de passer l'arme à gauche?
-parce quej'aime le guerre , mais seulement quand j'ai 100% de chance de survivre XD
Comment Sarkozy est arrivé au pouvoir alors que tout le monde m' affirme qu' il n' a pas voté pour lui?
-l'hypnose en mass.. mheu nan la réponse est simple , avec blanche niaise , la France n'existerai plus a l'heure qu'il est voila ^^
Pourquoi peut-on avoir une pizza plus vite qu'une ambulance ?
parce que on s'en fout que tu creve , en revanche la pizza tu la paye en liquide directement aprés , histoire d'argent ^^
Pourquoi dans les films, quand un arbre tombe sur une personne, celle-ci court en direction où l'arbre tombe et ne se decale pas sur le coté ?
-pris par la panique , l'adrenaline lui montant a la téte , la matiere gris est obelete
Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les boutons de la télécommande quand elle n'a plus de piles?
parce qu'il ya un faut contacte, et que les touche son user en a puyant plus fort le contacte compenser .
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
pour ne pas paraitre cruel
Pourquoi appelle-t-on les avocates "maître" et non pas "maîtresse"?
parce qu'il aurai l'air conne
Pourquoi le bonhomme de Cetelem est il un buisson?
-parque ... tu irra sur wiki et il te dira
Pourquoi il n'y a pas de cérémonie pour le divorce ?
-détrompe toi , les cérémonie se font au restaurant ^^||plus serieusement , parce que sa finirai en baston
Pourquoi lorsqu'un professeur haït un élève lui dit qu'il le fera redoubler ? Au contraire fais le passer directement, tu t'en débarrassera.
-parceque il ne peuvent pas le faire
Pourquoi lorsque le PC ne détecte pas le clavier, il dit d'appuyer sur F8 pour continuer ? (ma préféré serieux xDDDDD)
-pace que c'un systeme informatique et n'est pas doué d'inteligence , j'avou elle est drole celle la ^^
Pourquoi c'est interdit d'amener des boules de pétanque en boîte de nuit?
-claire j'y avait pas pensser , n'empeche tu balcance une boule de petanque dans la gueule de kk , sa doit pas passer inaperçu lol
Pourquoi les épisodes de 24 heures chrono qui se déroulent en temps réels ne font que 40 min?
-parce que personne ne le regrderai
Pourquoi avoir inventé le "Nul si découvert" sur les jeux à gratter si on ne peut même pas le gratter ?
-parce que...
Pourquoi quand on se met à courir lorsqu'on voit les flics, ils ne peuvent pas s'empêcher de nous courir après? c'est un réflexe? c'est interdit de courir?
-elle est bonne celle la , refexe de poulet XD
Pourquoi les établissements ouverts 24
heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
-pour les vacance , les greve , et cambriolage de jour , pour enfermer le bandit dans le magasin ^^
Pourquoi on fabrique des claquettes à scratch alors qu'on en a rien à foutre,et qu'on a toujours pas sorti le soutien-gorge à scratch?
-je compati!!!
Pourquoi quand on nous appelle sur le téléphone fixe, certaines personnes trouvent quand même le moyen de demander "t'es chez toi là?" ?
-va savoir ^^
ce sera tout

pfiou ,elle était raid celle la ^^

Ah ah ! j'était plié devant mon pc avec tes réponses ^^. j'en met d'autre tient x).

Pourquoi, dans les pubs pour nettoyants ménagers, les femmes qui témoignent affirment adorer la propreté et nous montrent à quel point le produit est efficace sur des toilettes non-nettoyées depuis au moins 3 mois ?

Quel est le GROS MYTHO qui a inventé l'expression "une de perdue , dix de retrouvée" ?

Pourquoi dans les piscines de nos villes le port du caleçon est interdit ? Si c'est pour des questions d'hygiène en quoi le slip est plus propre ?

Si un lecteur DVD lis les DVD, Hannibal Lecteur lis quoi?

Pourquoi dans le générique de Franklin, on dit qu'il sait lasser ses chaussures tout seul alors qu'il n'en porte pas ? ( de chaussures )

Qui a décidé que les hommes devaient avoir les cheveux courts et les femmes longs ?

Pourquoi le sandwich au poulet de MacDo s'appelle Mac Chicken en France, alors que c'est Mac Poulet au Québec ?

Quand est ce que la série "les feux de l'amour " s'arrête ?

Pourquoi c'est la lettre "X" qui représente le porno ?

Pourquoi Harry Potter, grand sorcier qu'il est devenu, ne se résout pas à se corriger la vue plutot que de s'obstiner à remettre ses lunettes ringardes sur le nez tous les matin et les rafistoler quand elles se cassent ?

Quelqu'un lit-il les 25 pages avant de cocher la case "j'ai lu et j'accepte les conditions d'utilisation" ?

Comment appelle t-on le "truc" rouge et noir qui sert à boucler sa ceinture de sécurité ?

Si c'est mauvais de grignotter pendant la nuit, à quoi sert la lumière dans le frigo?

Que se passera-t-il à long terme si je me fais régulièrement des sniffs au Nesquick ?

Qui a décidé qu'une canette, en générale, devrait faire 33cL ? Pourquoi pas plus ? Pourquoi pas moins ?

Pourquoi, au lieu de chercher et punir ceux qui se dopent au cyclisme, sans être sur de les avoir... on donnerait pas une dose à chaque coureur??

Pourquoi les femmes dans Lost sont toujours épilées après des mois de survie sur l'île ?

Si il m'arrive un malheur et qu'"un malheur n'arrive jamais seul" et qu'en plus on dit "jamais deux sans trois", suis je condamné a en subir trois?

Pourquoi les femmes dans les magasins disent-elles :"Ah il y avait vraiment rien", alors qu'elles ont 50 rayons de plus que les hommes?

Est ce que dans 40 ans les vieux diront "lol" et "mdr" à tout bout de champ?

Qui a choisi les pions de monopoly? c'est quoi le lien entre eux? quel rapport avec le jeu? pourquoi ils ont pas plutôt choisi une ampoule, une casserole, une clé de 12, un aspirateur et les lunettes de nana mouskouri? il y a eu un vote? qui a voté?

Si les chiens descendent du loup, comment expliquer les chihuahua et les caniches?

Qui pèse son linge avant de le mettre dans sa machine à laver pour ne pas dépasser le poids maximum ?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites, et après un Coca Light ?

Quand on dit "++", ça signifie "Au revoir". Et quand LCL nous dit de demander "++" à notre argent, est-ce qu'elle sous-entend "Dites au revoir à votre argent" ?

Pourquoi l'eau ne se vend pas en canette?

Qu'est ce qui se passe si j'engage deux détectives privés pour se suivre l'un l'autre?

Se prendre une râteau, rouler une pelle, faire une bonne pioche, se faire emmancher ...
La langue française est-elle victime de la conspiration des jardiniers ?

Si on fait un sale coup à monsieur propre, est ce qu'il passe l'éponge ?

Est ce que ce serait de la légitime défense de chier sur les pigeons?

Pourquoi quand je mélange du jus d'orange et du lait j'obtiens pas du danao?

Si on parie que l'on va perdre son parie et qu'on le gagne alors on la perdu donc on la gagné?

Pourquoi la quasi-totalité des décapotables ont la clim ?

À force de se taper la princesse champignon, Mario n'a-t'il pas de gros risques de se choper une mycose?

Si un Gars nous demande : Que veut Dire "Que veut dire?", on lui répond quoi ?

Qui appelle le numéro "Info service consommateur" inscrit sur les emballages de papier toilette?

ce sera tout pour le moment xDD

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:

«Messieurs, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle… La
bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras…»



Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. »
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D’accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi... »




Un homme demande à un avocat: ‘quel est le montant de vos honoraires ?’
L’avocat lui répond qu’il est de 1000 FF pour trois questions.
l’homme lui demande alors: ‘n’est-ce pas un peu excessif ?’
et l’avocat lui répond: ‘Si. Quelle est votre troisième question ?’



Un chauve rentre dans un salon de beauté.
‘Que puis-je faire pour vous?’ demande le visagiste-capiliculteur.
‘Je voulais me faire greffer des cheveux’ explique le gars ‘mais je n’ai pas
supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux
que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur’
‘Pas de problème’ répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.



C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?




C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.




Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieus de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l’autobus écrasé, et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, “Etaient ils TOUS morts?”
Le vieil agriculteur répond, “Bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.”

pas mal ^^

sa fait plaisir de te voir

aller moi se sera en image cette fois si :


PS:humour glock powa

Ben moi je réapparait !
Aide moi Alice a faire revivre ce forum ! j'ai aucune envie qu'il tombe en ruine !
allay au boulot !