C'est pas parce qu'on boit du sang qu'on n'a pas le sens de l'humour !!!

Ouais t'a pas tort zaerk ! Lapinou aussi faut qu'il revienne depuis le temps notre ration de survie commence a nous manquer !

j ecris pas grand chose dans cette partie de la taverne ^^

les blagues sont trop longue et ca me deprime de lire tout ca....

les plus courtes sont les meilleurs ^^

Hé ici on écrit des blagues c'est pas un salon de chat menfin

mais heuuu!!
c'était sa la blague lol ...
nan ta raison ...heuu ... bas vas y lance toi revan t'as l'air chaud XD

Allez ! moi j'en ai une !

Pourquoi les taupes ont-elles la queue plate?
Parce que ils se font sucer la queue par des canards !

voire deux !

Quel est le comble de l'electricien?
De se branler contre un poteau pour avoir du jus.

Sans trois !

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

courte mais tellement pleine de sens

Mdr j ai aimer la troisième ^^

-Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !


-Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !


-Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.


Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?


-Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !


Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.


-Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

sympa revan

heuu dit moi comme sa , ta bouffer un lion qui se passait pour un clown ?

bref tout sa pour dire que tu chain, c'est la grand forme .


PS:le coup du lion c'était merdique je sais

Je me suis dit que ça faisait longtemps que le topic avait pas était alimenté le Lion mourrait de faim

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu,une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher,
il ne vous en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit
matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis
enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le
coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilité
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de
la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la
petite :


-"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations
familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un
homme d'honneur et je tiens à ce
qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est
pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite
d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo
dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme
et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

- Par contre , si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :



"Tu la rebaises !!!"

pas mal ^^
la 2eme est bien bonne

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

J'aime beaucoup cette comparaison


Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une
empreinte de leur lèvres sur le miroir?
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de
rouge à lèvres
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles
embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer
le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa? dans une des cuvettes des
toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir?

Il y a des professeurs? Et il a y des éducateurs !

lol pas mal

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?...





Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....


C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée, qui lui fait des gestes...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée, qui continue à lui faire des gestes. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !




"Allô"
"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis pas au 01.45.74.12.33 ?"


je kiff trop l'humour noir

C'est un curé de Jacmel (Haïti) qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les articles suivants :

"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... '

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.


Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»


1. Les hommes sont comme les vacances.
Ca ne dure pas longtemps.

2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieillit et moins c' est dur.

3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. Les hommes sont comme les nuages
Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.

5. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit. Les autres te tapent sur les nerfs.

6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

7. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.

8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

9. Les hommes sont comme les brosses à dents.
Sans le manche, ils ne servent à rien.

10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ils arriveront, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

11. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.

12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont déjà prises, les seules disponibles sont celles des handicapés.

13. Les hommes sont comme les élastiques.
Il s' étirent et ils pètent.

14. Les hommes sont comme le mascara.
Ils se barrent à la moindre émotion.

15. Les hommes sont comme l' horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.

16. Les hommes sont comme le téléphone.
Ils ont toujours occupés.

17. Les hommes sont comme le caramel.
C' est bon mais collant.

18. Les hommes sont comme de l' essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de
l'ordinaire; et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauseabondes et sont en panne la moitié du temps.

20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

21. Les hommes sont comme le ciment
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

22. Les hommes sont comme les allumettes.
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

23. Les hommes sont comme les avions.
C' est la queue qui les dirige.

24. Les hommes sont comme les chats.
Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Oh oh oh c'est qu'on a de l'inspiration ses derniers temps =).
Celles de zaerk ^^. toujours le même genre dans le fond.
Mais bon ça ne me dérange en rien.

Vamp diabolique. C'est quoi tout ses allusion contre les hommes hein !
Je pourrais faire une super liste pour le sexe opposé, mais je laisserais zaerk s'occuper de ça.
Moi je vais juste ré-alimenter en blague.

__________
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.


Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
___
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
________
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Je rajouterais même que je surkiffe l'humour noir !

Il faut bien qu'on se défende un peu contre la gente masculine
Mais avouez !!. Vous vous reconnaissez un peu,.... meme beaucoup

Shandrakor ou zaerk, vous pouvez en mettre sur les femmes, j'ai l'habitude. En plus il y en a des tonnes sur ces pauvres blondes


_____________

J'adore le francais et le belge. Apparament C'est un belge blond

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Quelques histoires corse

_____________

Un corse est embauché par une société
d'autoroute. On lui propose de peindre des
bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour le chef vient le voir et lui dit :
OK pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas
tellement mais ça passe.Mais les jours suivants
pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef plus j'avance et plus le pot de peinture
est loin...

____________

Un jeune Corse demande à son grand-père
comment être heureux...
- Fiston il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela toi pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce
que Mémé a toujours eu un bon travail

___________

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand tu
iras travailler

___________

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu je ne peux pas rester sans rien faire....

__________

Un jeune corse étudiant en médecine sur le
continent vient d'être reçu à ses examens de
sixième année.
Tout heureux il téléphone chez lui au village
et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur
ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une
spécialité.
- Et quelle spécialité mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

____________

Toute de noir vêtue une femme corse revient
des obsèques de son mari quiconformément à
ses dernières volontés a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les
cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT TRAVAILLE !!! "

____________

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer
(re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place
Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi si le vent se lève on est riche "

____________

Au cours d'une récente grève a Ajaccio la
direction de l'entreprise a du faire appel aux
C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades
lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses
quitter leur travail en pleurant

j'aime sa , j'aime sa ^^


Petits gestes de la vie quotidienne? Hommes vs Femmes
Comment retirer de l'argent a un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. ' Annulation '
16. Re-entrée du code
17. ' Annulation '
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. ' Erreur '
21. Entrée d'un montant plus important
22. ' Erreur '
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac a main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres 42. Enlever le frein a main



quelle est la difference entre une femme au volant et une fraise?
les 2 se ramassent dans les champs

ne pas clické

Spoiler:

Quel est la difference entre une femme et un chien?

reponse:
le prix du collier


saviez vous qu'il y a des hormones feminines dans la biere? en effet au bout de dix bieres tous les hommes ne savent plus conduire et ne disent que des conneries!!

Spoiler:

bon stop le Misogynisme ...

Ah satane pc !!!!

Monsieur le responsable de l'assistance technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus. De temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle-mère 1.0, lequel soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Pouvez-vous m'aider?
Un utilisateur démoralisé.

REPONSE:

Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec la fausse idée qu’Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, crée pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devrez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/all pour que le programme re-fonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Sejourauclubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont satisfaisants.
N'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou encore C:/la_faire_picoler.exe
Bonne Chance!
Le service d'assistance technique

Comme tu nous en a donné la permission, je crois que je ne vais pas me gêner.

quelque blague sexiste sa fait du bien !

Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?

Quelle est la difference entre une paire de lunette et une femme?
Réponse : Il n'y en a pas; les deux faut que tu l'ecartille pour la mettre

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.


Un homme est convoqué par la police :
- C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement m’sieur le commissaire !
- Eh bien, on l’a retrouvée !
- Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien ! alors ce n’est pas elle !

Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtement en cuir ?
Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre

- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non répond le mari... mais si, mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon répond madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul


C'est un petit gars qui demande a son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils :
- Oui et la pauvreté ?
- La pauvreté, c'est le hareng, la bière puis ta mère !

Mo ii, a la prochaine

3 amis discutent dans la rue
- le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!


- La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.


- C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"


- Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.

Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond : - Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court. Le compagnon demande alors : - Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond : - C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !



- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.


- C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....



- La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»